Herätys.

Kevät. Istun terassilla juomassa aamuteetä. Vaikka ei oo enää aamu sillä heräsin yhden jälkeen. On lämmintä ja laitoin jopa shortsit jalkaan. En tiedä miksi, eihän niitä ketään näe mutta laitoin kuitenkin. Musta huppari on liian kuuma, en jaksa tehdä asialle mitään. Musiikki soi hiljasella kännykästä. Aurinko maalaa varjoja terassin lautoihin. Kyyneleet vierivät aurinkolasien takaa. On taas pitkä aika siihen, että nähdään. Ihan liian pitkä. Mietin, että tämmöstä tämä tuleva kesä tulee olemaankin. Minä yksin ulkona istumassa, katsomassa miten kaunis maailma on osaamatta arvostaa sitä. Jos istuisit mun kanssa, nämä kauniit hetket ei menisi hukkaan. Nyt ne hetket on vaan surullisia, sokaisevia. Yksinäisyyttä täynnä. Enkä halua herätä auringon valoon. Päivä toisensa jälkeen. On liian valoisaa, on liian vaikeaa piilottaa ahdistus. Ei oo mitään järkeä olla hereillä.
Tekee mieli juoda. On tehny jo pitkän aikaa eikä mua mikään sinänsä estä. En vaan taida jaksaa mennä ihmisten ilmoille. Näyttää ihmiseltä. Esittää elävää. Vetää kännejä ja nolata itseni. Haluaisin, mutten jaksa vaivautua. Juominen on ainoa tekeminen minkä keksin. Sen lisäksi ei oo mitään. Tavalliset ihmiset käy kouluissa ja töissä. Minä nukun siihen asti kun muiden päivä alkaa olla lopuillaan. Ja esitän, että olen olemassa. "Ootko tehny tänään mitään järkevää?" Mitä tohon voi vastata. En tietenkään ole. Enkä oo siitä ylpeä. En vaan jaksa. Antakaa mun nukkua. Talvi tule jo.

Sokaisevaa.

Onnea on istua kuuma kahvikuppi tai teemuki kädessä ikkunan edessä. No ei kai, ketä mä luulen huijaavani.
Kaksi kuppia kahvia ja yksi muki teetä. Heräsin 6:00 enkä saanut enää unta. Vaikka olin mennyt nukkumaan vasta 1:30 jälkeen. Kuvittelin, että katsoisin leffan ja yrittäisin sen jälkeen nukahtaa taas, mutta ei onnistunut. Pää tuntuu paksulta ja aurinko polttaa silmiä. Huominen on niin kaukana ja haluan vaan nähä Sut. Itkettää kaikki. Pelottaa.
Olen saanut aikaseksi tehdä jotain tulevaisuuden eteen. En tarpeeksi, mutta jotain sentään. Ei se mihinkään riitä eikä mikään ole varmaa vielä. Ja epävarmuus on painajaismainen. Niin on myös painajaiset öisin.
Pää on taas ihan sekaisin tai ehkä se johtuu vähäisestä unen määrästä, en tiedä. Mut haluun vastauksia. En jaksa ODOTTAA.

Pako.

Pakenen todellisuutta nukkumalla päivät. En halua nähä tätä maailmaa. Se on niin turha ja tyhjä, ei mitään mulle. Öisin se kuitenkin aina iskee. Todellisuus. Ja ajatukset valtaa pään. En edes tiedä onko se hyvä että kohtaan ne ajatukset öisin. Yöllä on pimeetä ja muut nukkuu, joten saan ainakin olla rauhassa. Saan olla pimeässä, hukkua siihen. Kenenkään ei tarvitse nähdä tätä. Mutta öisin oon myös ihan yksin. Ja se yksinäisyys on hirveetä.

Päivällä on niin valosaa ja kaikille pitää esittää, että oon kunnossa. Ei ketään kylläkään kiinnosta mitä mä tunnen, mut en siltikään haluu näyttää tätä. En haluu kysymyksiä. Paitsi ehkä Sulta. Mut sitä on turha toivoa kai.

Tällä hetkellä mua tietenkin vaivaa eniten se ettet Sä ole mun kaa koko ajan. Eihän se Sun vikas oo eikä sille mitään voi. Mut mä en vaan totu siihen. Mä tarviin Sua, ei mul oo muita. Mä ehdin jo tottua siihen, et voin kertoa Sulle mitä kerrottavana on heti kun tarvii. Nyt en voi. Joudun odottamaan, että vastaat viestiin enkä voi koskaan olla varma millon ehit vastaamaan. Ja kun oot leirillä, en voi pitää yhteyttä ja se on sietämätöntä. Tää on mun isoin ongelma nyt. Ja se vaan pahentaa tätä jatkuvaa pahaa oloo. Mikä on jatkunu jo monta vuotta. Eikä oo koskaan ollu näin voimakas. Ja kamalinta on tietää, et tää tilanne kestää viel ihan hemmetin kauan. Ja jokaikinen päivä on tuskaa. Haluun tän jo loppuvan. Tää on niin vaikeaa. Myös mulle, rakas.